kai8787の日記

編み物と散歩と読書とうさぎさん ̄(=∵=) ̄

ただしく恐れる

季節は巡って3月。春の息吹きが目にも肌にも感じられるようになりました。けど世間は相変わらずの自粛モード。私の知り合いに喫茶店をやってる方が2人いますが、どちらも大打撃を受けています。

 

ことは長期化の様相を呈しているので、私は手洗い、うがいを丁寧にして、普通に生活しようと思います。と言っても普段からひきこもり体質なのと人混み苦手なので、あまりストレスを感じないかも~。

 

でも、やめられない用事がある、仕事がある、仕事がなくなった、収入が減った、持病があって不安という方は本当に困るだろうと思います。私の周りにも少なくないです。特に持病のある方が多い。ただ、その中の一人の方がおっしゃってたのは、「ずっと家に居て怖がっている方が体力が落ちるし、気分が沈む」ということでした。確かに高齢者が動かないでいると、それプラス認知症のリスクが高くなりそうです。

 

いい天気の日はお散歩に出たり、少しお友だちとお茶したりしてもいいんじゃないかなぁ。ストレスは病気のもとだし。

 

結局、できることを毎日丁寧にやっていくしかないなぁ。あとは、栄養と睡眠の質。

それが、私の「ただしく恐れる」ってことなのです。

 

 

 

 

誰かに話したいのに相手がいないとき

何事かが起こって不安だったり、悲しかったり、頭にきたり、愚痴りたいときに、聞いてくれる相手がいないときがある。

 

例えば、友人が第三者のあるエピソードを話したあと「聞かなかったことにして」と言ったとする。

聞かなかったことにするのは構わない。そういうとき、私は忘れるように努める。

 

しかし、その友人が別の日に私に喋ったと他の人に言ったりして、私はむかっとする。私に「聞かなかったことにして」と頼むなら、自分も言わなかったことにして欲しい。何なんだよーと小さく憤慨して、ちょっと誰かに話して同意を求めたくなったりする。

 

でも、気の小さい私は誰にも喋れない。あーあとため息をついて、困ったもんだなと思いながら気持ちをなだめていくんである。

ときどき、トイレで「まったく」とか「ほんとにもう」とか、一言つぶやきながら。

 

「王さまの耳はロバの耳」的な行為を繰り返しているうちに、どうでも良くなったり、あるいは、友人に「私に話したということを他の人に言って欲しくない」とはっきりと伝えたりする。

 

本人に聞いた訳でもない話をネタにする趣味はないので、私はその手の会話には加わりたくないんである。

 

誰かに打ち明けられた話を自分だけでは堪えきれず、つい人に話してしまい後悔する、というのも人間的なのだがなぁ。

話せないとストレスがたまるのはわかるんだけどなぁ。

まぁ、私みたいな奴に話したのが運のつきだよ。ごめんよ、乗れなくて。

 

 

 

 

 

 

 

外に出る❗️

何だか世間が騒がしくて、用もないのに外に出かけるのはちょっと、みたいな空気なので、散歩に出た。

 

今日はあいにく風が強いが、街に人は少ない。でも、まだ、たくさんの人がいる。この中に、今日出なくちゃいけないという人は多いんだろうか。案外、私みたいに空が青いから外に出てみたって人もいっぱいいそうだな。

 

世の中、右向け右で一斉に同じ方向を向くより、あっちやこっちを向いてる人が居た方が、ゆとりが生まれる気がする。色んな情報が飛び交うなか、日光浴しながらてくてく歩いて、家に帰って手洗いしてうがいしてお茶を飲んだ。

 

富士山が綺麗な顔して私たちを見ていたよー。


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もやもやの意味がわからない

何だか感情がもつれていると感じているけれど、その正体がわからなかった。それが長引くと、不調になって家に閉じこもってしまう。家は安全で安心だから。

 

とはいえ、もつれをそのまま放置するわけにもいかず、自分に聞いてみる。

 

🐰「最近やたらとダイエットとか言って、悩みから目をそらしてるけど、本当はどう思ってるの?」

 

どうなのかなぁ。辞めるかどうか。本当の気持ちがわからないんだ。しんどいなぁって思うときと、小さいけどやりがいがあるときとあるから。

 

🐰「本当の気持ちがわからないときは、気持ちに蓋をしていることがあるよ。その蓋を押さえているのは、こだわりだったり、恐れだったり、不安だったりするけれど、そういう感情をいったん表面に出して自覚しないと、すっきりはしないんじゃないかな。」

 

不安や恐れかなぁ。

 

🐰「どうして不安なの?」

 

自分に自信がなくて、自信をつけるために何かする気持ちになれないことかな。モチベーションがないの。ただ、ずるずると後ずさりしてる。

ダイエットは単純だから、楽なの。成果も分かりやすいし。

 

🐰「複雑だと思ってることの多くは、自分が複雑にしてるだけなんだよ。イカ墨の煙幕みたいに、本当の自分の気持ちを知りたくないから、複雑化してるの。」

 

本当の気持ちが実はわかっていて、それをぼやかしているのかぁ。そうかなぁ。もう少しだけがんばろって続けていて、下を向いてとぼとぼ歩いてる感じで、前が見えなくて。

何やってんだろ。私、「やりたくないことをやってる」のかなぁ。もう辞めた方がいいのかなぁ。

 

🐰「燃えつき症候群かもね」

 

バーンアウトってやつ?この無力感はそうかもしれない。ただ、不安だったことをひとつ正直に話せたんだよ。そしたらね、助っ人が現れてくれたんだ。とても気が楽になったよ。

 

🐰「それは良かったね。こんなこと言っちゃいけないんじゃないか、とか思ってたりして不安なことってあんまり言えないものだから、言えたのは本当に良かったと思うよー」

 

ありがとう。大変なこともあるけど、やりがいはあるもの。私は背伸びし過ぎてたのかもしれないなぁ。理想ばかりで実体が伴ってなかったように思う。等身大の自分でいるしかないよねぇ。

 

🐰「そうそう」

 

ありがとう。もう少しやってみるよ。



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快腸なので衝動買い💦

整腸剤を薄く飲む作戦が効を奏して順調。体重も3日あった停滞から抜け出し減った。しかも体脂肪率とともに。去らば、脂肪よ。

 

で、ダイエットを頑張ってる自分へのご褒美に、活動量計を買ってしまった。

 

 

歩いた歩数や距離、心拍数、睡眠の深さ計測、さらに設定すれば、着信やLINEなどのアプリの通知もしてくれる。

 

高いのになると、どんな運動してるかを自動的に記録してくれるのもあるみたいだけど、私のは、歩くか走るかを自分で選ぶタイプ。自転車が設定できないのは痛手だけど、安かったからいいか。

 

自転車の方はGooglefitでやっていこう。Googlefit 速度が早いと「自転車?」って聞いてくれるんだよね。賢い。

 

活動量計を買ったもう一つの目的は、睡眠の質を知りたかったから。深く眠れていないと疲れがとれないし、満腹中枢にも悪影響があるみたい。

 

1ヶ月に1kgから2Kgくらい減量できれば良いなぁ。それ以上だと私の場合、リバウンドが来ると思う。食事はダイエット後もずっと続けられる程度のもの、運動も休む日は多くなっても「少し気持ちのいい汗かこう」くらいの軽いものを継続できればと思っている。

 

料理は、3日がんばると体調悪くなるので、お休みの日を設けることにした。

がんばらないダイエットをがんばろ。

 

 

 

激しい感情の取り扱い

同じ体験をしても、すんなりと受け流せる人がいる一方、強く激しい感情に囚われてしまう人がいる。もちろん、私は後者だ。

 

困っている。

 

誰かが傷つけられたりすると、もうダメ。その行為がどうしても許せない気持ちが持続して、その人自体と会いたくなくなってしまう。うぅ、大人なのに。

 

悪感情は気持ちが良いものではない。その人に会えば、余計なことを言ってしまい、後で後悔するのはわかっているから、会わない方がトラブル回避になると思っている。

 

そうすると、その人が来るところには近寄りたくないので、行動半径が狭まり、会いたい人にも会えなくなる。で、困る。

 

それ以前に、強く激しい感情のために眠れなくなったり、頭がぐるぐる状態になるので、激しく疲れてしまう。

 

今のところ、解決法で即効性があるのは、抗不安剤を服用することだ。ぼーっとして、とりあえず頭が休まる。効かない人もいると思うが私にはよく効いてくれるので助かっている。

 

でも、本当は薬以外の方法で感情の炎を抑えられたらいいのになぁと思っている。例えば手仕事とかヨガとか良いかもと思うのだが、激しい感情の嵐のせいで疲れているので、とても始める余裕がない。少しおさまってきた頃ならできるかもしれないなぁ。

 

感情に対抗するのは、やっぱり理性なのだから、理詰めで自分を諭せばいいのかというと、これが上手くいったためしがない。

やっぱり一回は毒を思いっきり吐かないと、ダメで、要はどこでどうやって排出するかなんだよねぇ。

 

人に話す、壺に話す、ウサギに話す、と色々あると思うのだけれど、私の場合、やはりウサギに話すのが一番良いのかも知れない。聞き耳をちゃんと立てて、大きな耳で聞いてくれるもの。ウサギは秘密を守ってくれるし。

 

うん。今度試してみようっと。

 

腸活です!(今頃?)

パーキンソン病の症状の一つに便秘というのがあって、家族とともに腸活することにした。1日に1回はお味噌汁をいただく。寝る前にカスピ海ヨーグルトオリゴ糖を摂る。これを続けていたら、少しお通じが良いと家族が言うので、意欲が出てきて色々調べたら、整腸剤というものを1日量の3分の1飲むといいという記事を見つけた。

 

で、早速、以下を購入した。

 

強ミヤリサン 錠 330錠 [指定医薬部外品]

強ミヤリサン 錠 330錠 [指定医薬部外品]

  • 発売日: 2005/04/25
  • メディア: ヘルスケア&ケア用品
 

 

大正製薬 新ビオフェルミンS錠 540錠 [指定医薬部外品]
 

 

ミヤリサンは漬け物などに含まれる菌、ビオフェルミンビフィズス菌というこで、両方とも1日量は3錠×3回=9錠なので、夕食後に2錠ずつ飲むことにした。2日後、家族が久しぶりの快感だぁと言うので、ガッツポーズ。便乗して私も試してみたら、毎日快調。

 

あんまり薬に頼るのもどうかと思うが、腸はとても大事なので、続けてみようかと思う。(家族の病気の進行が少しでも遅くなるよう願っている。)というのも、ドーパミンなどの神経伝達物質は、脳だけでなく、腸も関係あるそうだから。

 

私はダイエットのためだけどね(こそっ)